How about a round of applause
"De manhã escureço
De dia tardo
De tarde anoiteço
de noite, ardo."
do mestre de todos os mestres. Vinícius.
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo ‘tanquinho’, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Senão, não presta.
Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não!
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo.
Já os ‘tanquinhos’ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura patética de vodka com ‘clight’ que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ‘ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ‘McSalad’ com água de coco’. Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga… Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
Danusa Leão para o Estado de São Paulo - in Manual do Canalha
Tia velha pensa muito. Não que não existam coisas pra se fazer, mas enfim, meu passatempo preferido ultimamente tem sido pensar ( e por favor, eu tenho mais que dois neurônios...) ; Mais especificamente, depois de ter tido mais uma desilusão. Sim, eu ainda me iludo ( e muito) com os meninos...ai, os meninos. Mas enfim, como eu ia dizendo... tia velha pensa muito. E esses dias, ouvi lamúrias de algumas amigas que como eu, são mulheres lindas, de certa idade (ok, tias tb), indepedentes financeiramente, e nada puritanas (sexualmente falando) e que estão dentro das estatísticas, ou seja: sozinhas.
E então, eu me perguntei ( num exercício desesperado de auto-confiança ) o por que disso tudo. Eu precisava acreditar que a culpa, efetivamente, não era minha. Ou das minhas amigas. Mas então, por que NÓS estamos sozinhas? Caramba, por que? Somos lindas, divertidas, gostosas e sexualmente libertas, além de inteligentes e independentes!!! Por que ainda procuramos um homem que esteja à nossa altura? Ou enfim, por que ainda procuramos um homem? E então eu vislumbrei a resposta. Eureka! Simples como dois mais dois. Os homens preferem as loiras; As burras; As pobres; E as chatas e/ou complicadinhas. Explico: Loiras dão vista, todo mundo enxerga uma loira em um país de pessoas morenas e mestiças – e os caras gostam de um troféuzinho; Burras não tem opinião própria, mal e mal tem gostos próprios; Pobres não desafiam o instinto masculino de superioridade (no caso, a financeira); e as chatas e/ou complicadinhas sempre serão “aquela” desculpinha pra poder “pular a cerca” de forma menos “dolorida” para eles. Resumindo tudo, eles caras amigas, não suportam serem ameaçados em tempo integral (nós, tias liberadas e blá blá blá, somos uma ameaça)....sim, por que uma ameaçadinha assim de vez em quando, vá lá. Mas sempre....não, isso não.
Isso (esse lance da ameaça) é empregado principalmente no fator sexo. Se você é uma mulher liberada, finja ser uma santa. Ok, não sou partidária de mentiras, mas enfim – quando a coisa fica preta, qualquer anjo ou reza serve. Não comente nada sobre suas tórridas noites de sexo selvagem por que ele não vai querer saber, se quiser te transformar na “matriz”. Por que? Por que mulheres liberadas assustam. É verdade. Daí eles, antevendo a possibilidade de não te satisfazerem condizmente, vão pular fora. Vão ter medo de brochar. Ou de querer algo sério, e aí, o medo de brochar muda para o medo do que os amigos vão pensar se ele se apaixonar pela mulher liberal – que eles seguidamente confundem com “mulher fast-food”. Sad, but true.
Mas, se por acaso você for (ou virar) a “matriz”... acredite: ele pode muito bem ser fiel – mas isso levará um tempo determinado que não vai muito além de 2 anos (no máximo). Explico: Homem é criado pelo pai pra ser o comedor da vizinhança. Quantidade é o lance. “Come meu filho, tu és homem. Tá na Bíblia, crescei e procriai”. Mulher não. Mulher tem que se guardar pro marido. Afffffffffff...
Logo, pode tirar da cabeça que só por que ele está apaixonado, não vai olhar pra outra ou até pegar outra. Ele vai. Ah, vai... Questão de tempo. Aí, vai da tua cabeça de mulher bem-resolvida aguentar o tranco. Ou não.
Mas, voltando ao objetivo desse post... a verdade do porque estamos sozinhas é apenas uma: consciente ou inconscientemente, o macharedo nos subdivide em duas categorias. As mulheres para namorar, e as mulheres pra pegar. As da primeira definição, são as santinhas, gostosas e geralmente burras e chatas (não to dizendo que as mulheres inteligentes e legais não namoram nunca, só digo que ultimamente é muuuuuuuuuuito raro, e se você é uma dessas, parabéns!). As mulheres pra pegar, são as liberadas totalmente (financeira, intelectual e sexualmente falando). Transam por que querem, fazem o que querem e PT saudações. E é por isso, que eu continuo aqui. No meu caritó.
